Witze 365 .de

"Sind alle Fussballspieler eingebilder?"
"Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler unserer Mannschaft, die sich einbilden, besser zu sein als ich."

"Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß Busengrapschen noch Hilfestellung."

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit Anal verdient."
Ok, also treiben es die beiden Anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist blasen tierisch in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Antwortet Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
Fragt der Vater: "Doch nicht Du?"
"Nein, die Lehrerin!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an mit: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

"Nie wieder steige ich in ein Flugzeug!" meint Astrid zu ihrem Mann.
"Aber warum denn nicht, Liebling?"
"Weil hier steht, die Fluglinien hätten im vergangenen Jahr wieder 10% ihrer Passagiere verloren."

"He, Sie da!" ruft der Polizist streng. "Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!"
"Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!"

Peter bekommt eine Karte aus Bremen.
"Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft.
"Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, aber wir sprechen seit Jahren kein einziges Wort mehr miteinander."

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Beklagt sich eine Kundin in der Drogerie: "Sie haben mir doch das Intimspray verkauft - jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht, aber keiner ist intim geworden!"