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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrig lässt, und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst Dich von Baum zu Baum schwingen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und Du wirst 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter nach der Verrentung, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ein Meter.

Was ist orange und tiefer gelegt?
Eine Mantarine!

Kommt ein Mann in eine Bar, fragt der Barmann: "Was darf's sein?"
Antwortet der Mann: "Zwei Bier."
"Wozu brauchen sie zwei Bier?"
"Für mich und meinen Freund."
Fragt der Barmann: "Welchen Freund?"
Da Greift der Man in seine Tasche und holt ein kleines Männchen raus. Fragt der Barmann: "Wer ist den das?"
"Das ist Steven."
"Und? kann der auch laufen"?
Antwort: "Na, klar! Los lauf mal zum ende des Tisches und wieder zurück."
Das kleine Männchen läuft zum Tischende und zurück. Meint der Barmann: "Na das ist ja Wahnsinn und kann der denn auch Reden?"
Antwortet der Mann: "Natürlich kann der Reden! Los Steven, erzähl mal dem netten Mann, wie Du im Urwald, den Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

Die letzten Worte von Tarzan waren: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

"Mama, Mama, ich mag nicht auf den Friedhof!"
"Sei still! Wir holen das Fleisch dort, wos am billigsten ist!"

Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bisschen jung für? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder."
Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Aber die Nutte lehnt ab: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch etwas üben!"
Ein weiteres Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herum zu pulen. Meint die Nutte entsetzt: "Was machst du denn da?"
Antwortet der junge Mann: "Ich muss doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben!"

Auf einem Baum an einem See liegt auf dem untersten Blatt eine Mücke und sonnt sich. Auf dem Zweig über ihr sitzt eine Meise. Die denkt sich, hab Geduld, warte bis die Mücke schön braun ist, dann hast du einen Braten, der gut durch ist.
Über der Meise im Geäst sitzt eine Katze, die denkt sich, warte ab, die Meise wird sich die Mücke schnappen,wenn sie gut durch gebräunt ist und du hast dann quasi einen gefüllten Braten.
Dann geht auf einmal alles sehr schnell. Die Mücke will wegfliegen, aber die Meise stürzt sich auf sie und frisst die Mücke. Die Katze will sich auf die Meise stürzen, rutscht aber ab und fällt in den See.
Und was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, um so nasser die M...