Witze 365 .de

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Kleine: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht an jemand Wildfremden ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-Mails.
Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:

TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinen nun getrennten Mann
SUBJEKT: Bin angekommen

Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P.S. Verdammt heiss hier unten

"Wie behandeln Banker ihre Kunden?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!"

Ein Mann am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
Antwortet der Verhörte: "Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."

Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin: "Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?"
Meint die Bäuerin: " Nun ja - die Kuh wird halt nur einmal im Jahr bestiegen."
"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen," fragt die Journalistin ungläubig.
"Nein, nein," sagt die Bäuerin, "außerdem wird das Viech auch noch dreimal am Tag gemolken."
"Ja und," sagt die Journalistin, "ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE sehen."
"Tja," meint die Bäuerin, "stellen sie sich mal vor, sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum - da würden sie doch auch verrückt werden, oder?"