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Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten Jahr 2000 Problem gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."
Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?"
"Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

Es sagt der Ehemann: "Natürlich liebe ich dich noch mit der gleichen Leidenschaft wie früher. Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht ins Bett fällt."

Bei Frau Brand klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Brand öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

"Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet."

"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Eine Gruppe von Fussballfans verprügelt den Schiedsrichter schon vor dem Match. Einer, der mit den örtlichen Verhältnissen nicht ganz vertraut ist, wundert sich.
Meint einer: "Das sind Auswärtige - und ihr Zug fährt gleich nach dem Match ab!"

Wen sucht eine Blondine im Reis?
Uncle Ben.

Eine Kaufhauskette sucht einen Nachtwächter und annonciert in der Zeitung. Weil sich so viele Bewerber melden, soll der fähigste Mann durch eine Prüfung ermittelt werden. Einer der Kandidaten, der nicht ganz richtig im Kopf ist, aber unbedingt Nachtwächter werden möchte, sagt zu einem anderen: "Wenn du vor mir zur Prüfung gehst, sag mir doch bitte die Antworten!"
Der erste Bewerber geht in den Prüfungsraum, der Prüfer beginnt mit den Fragen. "Wie lange dauerte der Erste Weltkrieg?"
"14 bis 18."
Zweite Frage: "Wer hat die Chinesische Mauer gebaut?"
"Angefangen hat Ling, fertiggestellt hat sie Chang."
Dritte Frage: "Gibt es Ufos?"
"Es ist möglich, aber nicht bewiesen!"
Der Kandidat verlässt das Zimmer und flüstert dem anderen Bewerber die richtigen Antworten zu. Der geht siegessicher zur Prüfung, der Prüfer beginnt: "Wann sind Sie geboren?"
"14 bis 18."
"Wie heißt Ihr Vater?"
"Angefangen hat Ling, fertiggestellt hat es Chang."
"Sagen Sie mal, sind Sie nicht ganz richtig im Kopf?"
"Das ist möglich, aber nicht bewiesen!"

Warum tut sich ein Neonazi im Internet so schwer?
Weil dort so viele Links sind.