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Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kiloneter am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"

Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald. Kommt die Urwaldpolizei und fragt: "Was habt Ihr denn da?"
Antworten die zwei: "Leergut!"

Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Erwin kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo!"
"Ehrlich? Das will ich sehen!"
Sie fahren hin, klingeln, und die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen. Geht das?"
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in Deine Tuba geschissen hat, ist da!"

"Mausi, blas mir doch mal einen!"
Nach einer Viertelstunde: "Mausi, jetzt ist er schon kalt, nimmst Du ihn jetzt in den Mund?"

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen!"
Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

Was ist Viagra-oxid?
Lattenrost!

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären.
Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

Motorrad-Herstelle und was Ihre Abkürzungen bedeuten:

SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer

HONDA
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren

BMW
Bei Mercedes weggeworfen
Bin masslos wichtig
Big Money Waste
Blasphemous Motorized Wreck

KAWASAKI
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist

YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht's!"