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Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?"
Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"

Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück.
Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak."

Jeder muss an etwas glauben
und ich glaub, ich trink noch einen!

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"

Umzug im Finanzamt: "Warum tragen Sie denn nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier schleppen?" fragt der Amtmann.
Verteidigt sich der Beamte: "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch nicht meine Schuld!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

"Holland ist so flach, dass sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet."

Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen. "Barbara", droht sie, "falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund. "Um Gottes willen, nicht so laut, Mama. Wenn Manfred das hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"

Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe. Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt der Wirt: "Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?"
Hugo: "Ne. Nur ein scheiß Missverständnis.
Der Wirt: "Wie?"
Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf und rette die Frau. Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte mir einen Wunsch erfüllen. Ich sag, ich will Sex. Sie sagt: Nein, alles außer Sex. Da hab ich sie gefragt: Und wie wäre es mit Blasen?"