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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt hält ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen."
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"

Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau: "Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: "Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an: "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter: "Ja!"
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
"Ja!"
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
"Ja, klar!"
"Okay, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich bekomme von neuen schuhen immer Blasen!"
Klagt die andere: "Hast du es gut, bei mir ist es immer umgekehrt."

Durchsage: "Der kleinen DAX möchte von seinen Anlegern im Keller abgeholt werden."

Treffen sich zwei Lokführer. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell Dir vor, was mir vor kurzem passiert ist. Ich bin unterwegs zwischen Stuttgart und Frankfurt, da sehe ich ein blondes Bunny auf den Gleisen liegen. Ich habe natürlich sofort angehalten, zu ihr hin und habe sie sofort gepackt, von vorne und von hinten!"
Der Andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!"

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!
Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter, aber als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen. "Warum weinst du denn?"
"Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Aber was ist denn daran so schlimm?"
"Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. "Aber Häschen, warum lachst du denn?"
"Muhaha, die Welt ist so gerecht. Heute hat der Bär den Igel gefragt!"