Witze 365 .de

Woran erkennt man einen Volkspolizisten im Schuhgeschäft?
Er ist der einzige, der die Kartons anprobiert.

Warum gibt es Viagra bald flüssig?
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Betontechnologische Begriffe, die man kennen sollte

Absetz-Versuch
letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen

Ausgussbeton
Beton für sanitäre Installation

Drehofen
rassiger Sportwagen

Einpresshilfe
Spezialhammer

Elastizitätsmodul
Mass für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen

Festbeton
Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags- oder Normalbeton

Feuerbeton
Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme

Griffigkeit
weibliche Eigenschaft

Güteklasse
Sitzausstattung bei der Bahn

Hüttenbims
Keilerei im Baucontainer

Hydratation
Wasserspielplatz im alten Athen

Kalkgehalt
Mass für das Lebensalter

Korngruppe
Schnapssorte

Korrosionsschutz
Massnahme gegen Bestechung

Kriechen
weit verbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben

Massenbeton
Beton für das einfache Volk

Normen
germanische Fabelwesen

Plastizitätsmodul
Mass für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen

Pumpbeton
geliehener Beton

Quellzement
Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders frischem Beton (Frischbeton)

Rüttelflasche
unfähiger Betonbauer

Spritzbeton
Kinderspielzeug

Stoffraum
Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken

Zementgehalt
regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Zement (illegal!)

Zuschlagkorn
Waffe aus der älteren Steinzeit

Ein Beamter klagt über Einschlafschwierigkeiten. "Wenn ich Sie recht verstehe", fragt der Arzt noch einmal nach, "machen Sie nachts kein Auge zu?"
"Nein, im Gegenteil, Herr Doktor", stellt der Beamte richtig, "ich schlafe die ganze Nacht wie ein Murmeltier, auch morgens und am späten Vormittag schlafe ich gut durch. Nur nachmittags sitze ich immer hellwach an meinem Schreibtisch!"

"Das Bundeskabinett hat das Anti-Doping-Gesetz beschlossen. Die Kronzeugenregelung soll eingeführt werden. Der Einzige, für den das interessant sein könnte, ist Jan Ullrich. Der Rest hat ja schon gebeichtet."

"Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!"

"Etwas unheimliches geht vor sich - also muss eine Frau dahinter stecken."

Der Abgeordnete hatte einen Autounfall und liegt im Krankenhaus. Am Abend erreicht ihn eine E-Mail: "Wir Wünschen gute Genesung mit 128 zu 36 Stimmen bei 21 Enthaltungen. Die Fraktion."

Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.