Witze 365 .de

Der Reporter Abends beim Interview im Altenheim. Er befragt eine 85-jährige Dame: "Gestatten Sie eine intime Frage? Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"
Antwortet die Dame: "Neunzehn fünfundvierzig."
Meint der Reporter: "Na das ist ja schon recht lange her."
Darauf erwidert die alte Dame entrüstet: "Wieso? Wir haben doch erst zwanzig dreißig."

Sie: "Hast du dich vor dem Essen gewaschen?"
Er: "Natürlich!"
Sie: "Wie lange vorher?"
Er: "Du hättest Rechtsanwalt werden sollen."

Fragt er: "Sag mal, wie heißt die Scheiße von der Kuh?"
Antwortet sie: "Fladen."
Fragt er weiter: "Und die Scheiße vom Pferd?"
Antwortet sie: "Äpfel."
Fragt er nun: "Und die Scheiße von Kaninchen?"
"Köttel."
"Und wie heißt der höchste Vulkan von Peru?"
Denkt sie kurz nach und meint dann: "Keine Ahnung!"
Sinniert er: "Ich wusste doch gleich, dass man sich mit dir nur über Scheiße unterhalten kann!"

Was sagt ein Eskimo zum anderen, wenn sie vor dem Kühlschrank stehen?
"Hinein in die warme Stube!"

Deine Mutter ist so fett, du musst sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet.

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.

"So ... kanns kurz mal eben… Hallo ... alle ... ich war ja grad mal beim Wehmeyer ganz oben ... hier gabs ja in letzter Zeit viele lange Gesichter und da hab ich mal gesagt, gut dann macht der Papa schön mal einen auf Moses, der das Bürovolk aus dem Jammertal führt ... und der Hans - Jürgen, der Wehmeyer, der wollte das erst gar nicht ... und ihr kennt mich ja ich kann ja hartnäckiger sein als ne Erkältung ... und dann hat der Wehmeyer irgendwann gesagt, gut Bernd ... dann mach aber auch ne ... ja ... lirum larum, damit die Stimmung hier mal son bisschen besser wird machen wir hier zusammen am nächsten Dienstag schon ne Karnevalsparty ... tädä!"

Student trifft Professor vor dem Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!"
Professor: "Kommen Sie erstmal mit rein, vergleichen!"

Sie sitzen auf der Parkbank und während er an ihr herumfummelt, fragt sie: "Wer behauptet denn eigentlich, dass ich mich so einfach rumkriegen lasse?"
"Die ganze Fussballmannschaft."