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"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Antwortet Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald. Auf einmal läuft ein Igel vorbei. Meint der eine Zahnstocher. "Du Arsch, hättest mir ruhig sagen können, dass hier Busse fahren!".

Deine Mutter hat dir als Kind ein Kotelette um den Hals gehängt, damit wenigstens die Hunde mit die spielen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen.

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich weiß du magst nicht, wenn ich dich beim Kochen störe, aber Spinat wird wirklich schmackhafter, wenn man ihn durch Schnitzel ersetzt und dann brät!"

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

Spazieren zwei Bleistifte über den Schreibtisch. Meint der eine Plötzlich: "O mein Gott, da liegt ein toter Edding!"
Verzweifelt der andere: "Du kriegst auch nie was spitz. Der ist doch gar nicht tot, der markiert nur."

Erklärt er seinem Kollegen in der Kneipe: "Du, ich habe mich doch monatelang gefragt, wo meine Frau ihre Abende verbringt."
"Ja?"
"Na gestern bin ich früher nach Hause gekommen, und da war sie!"