Witze 365 .de

Ein Mann kommt aus dem Skiurlaub zurück. Fragt seine Frau:
"Wie wars denn?"
"Super", antwortet dieser, "blauer Himmel, perfekter Schnee und ein tolles Nachtleben!".
"Wieviel hast du ausgegeben?", fragt die Gattin.
"15.000 Euro"
"Was?! Spinnst Du?!"
Zwei Wochen später fährt die Frau in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Gatte:
"Na, wie wars denn?"
"Spitze", antwortet sie äußerst gut gelaunt. "Wahnsinns Schnee, geniales Wetter jede Menge nette Leute kennengelernt."
"Und wieviel hast DU ausgegeben?", fragt der Mann neugierig.
"15 Euro", antwortet sie voller Stolz. "Am ersten Abend habe ich in einer Bar einen Longdrink bestellt und dann do einen Depp wie dich kennengelernt".

Deine Mama ist so blöd, dass sie nicht mal Pisse ausm Schuh leeren könnte, wenn die Anleitung dafür auf der Sohle stehen würde...

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht!"

Ein paar alte, geile Kater streuen nachts durch
die Straßen. Unterwegs begegnen sie einem
jungen, unerfahrenen Kater. Dieser fragt, wohin
sie denn gehen.
"Wir gehen bumsen, sagen die alten".
Neugierig wie er ist, geht er mit.
Nach kurzer Zeit sehen sie bereits eine Katze,
welche sofort reißaus nimmt und in eine offene
Mülltonne springt. Der Deckel fällt zu.
Die geilen Kater umkreisen immer und immer wieder
die Mülltonne.
Nach einiger Zeit wird es dem Jungkater zu
langweilig und er sagt: "Dreimal bumse ich
noch mit, dann hau ich wieder ab".

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension und ein kleiner Hund springt bellend an ihm hoch. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

Warum konnte Ferrari im Jahr 2000 keine
Crash-Tests durchführen?
Weil sie die 30 Meter bis zur Mauer nicht
geschafft haben.