Witze 365 .de

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es war benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihi!"
1 Nonne: "Oh!"

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Die Deutsche Nationalmannschaft hat im gestrigen Spiel nach einem fulminanten Auftreten, schnellen Spiel nach Vorne und sicheren Passspiel das Finale dieser Fussball Weltmeisterschaft erreicht. Jogis Jungs waren von Beginn an konzentriert und selbstbewusst. Die Räume wurden zugestellt, gleichzeitig effektiv nach vorne gekontert. Mit dieser Spielweise hat die deutsche Mannschaft den verdienten Einzug ins Finale erreicht. Torschützen waren die beiden extrem auffälligen Stürmer Podolski, (3., 14. und 34 Minute) sowie Gomez (81., 83. und 90.+3 Minute).

Wir freuen uns auf ein spannendes Finale gegen Holland...

Lieber Gott!

Nachdem du letztes Jahr meinen
Lieblingssänger Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Spanien ist!

Wie ich mir die 11 88 0 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute noch 0 Tore !!

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte Heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Jamal

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Murat raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"