Witze 365 .de

Kommt Murat eines Tages in die Mosche und meint zu seinem knienden Nachbarn Mehmet:
"Heute was anders hier, weiß nischt. Knie aua".
Entgegnet Mehmet:
"Klar Abdul habe neue Bode reingepflanzt!"
Murat: "Echt? Was denn für neue Bode?"
Mehmed: "Islaminat!"

Deine Mutter läuft über Markt und klaut frei Bier
Deine Mutter spuckt auf dich und schreit: ,,Aquaknarre!"
Deine Mutter ist so fett die braucht ne eigene PLZ
Deine Mutter arbeitet im Fischladen, als Geruch
Deine Mutter steht vor Kik und sagt ich muss kaken
Deine Mutter ist so fett, wenn er hoch springt bleibt er in der Luft stecken!
Deine Mutter steht nackt vor kik und ruft: “Nur ich bin noch billiger!!!
Deine Mutter versucht einen Fisch im Aquarium zu ertränken!
Deine Mutter schnallt sich nen Traktorreifen auf den rücken und denkt er ist ein Transformers
Deine Mutter ist so hässlich wenn er aus dem fenster guckt wird er verhaftet.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn er eine Bank überfällt machen sie lieber die Überwachungskamera aus.
Aldi hat angerufen: „Deine Mutter steckt im Drehkreuz fest.“
Deine Mutter arbeitet bei McDonalds… als Fett!
Deine Mutter ist so Fett, er rasiert sich mit einem Rasenmäher
Deine Mutter macht bei einem Hässlichkeitskontest mit. Er wird disqualifiziert Die Juri: ,,Sorry, keine Profis”
Deine Mutter kackt vorm Aldi weil da steht bitte drücken
Deine Mutter hat n Glasauge mit nem Goldfisch drin.
Wir kriegste Deine Mutter durch die Tür?!? .. Türrahmen einfetten, Keks drunter legen.
Deine Mutter lasst den Salat anbrennen
Deine Mutter furzt im Stadtbrunnen und denkt es ist ein Whirlpool
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa an
Deine Mutter schwitzt beim scheißen
Deine Mutter steckt sich nen fisch in den bobba und denkt er er wär eine Meerjungfrau
Wenn man Deine Mutter im Edeka einsperrt, verhungert er
Deine Mutter is wie eine Treppe er lässt sich von jedem besteigen
Deine Mutter is wie ein Postkasten jeder Postboote hatte schon mal Finger im Schlitz
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive
Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald
Deine Mutter ist so fett er braucht 100 sitze um zu sitzen
Deine Mutter steht kurz vor acht vorm Edika und singt "The final countdown"
Wenn Deine Mutter zu Walen schwimmt, singen diese "We are family"
Deine Mutter wirft ne Zitrone auf den Boden und ruft:"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Justin Bieber läuft über Markt und klaut frei Bier
Justin Bieber arbeitet im Fischladen, als Geruch
Justin Bieber steht nackt vor kik und ruft: “Nur ich bin noch billiger!!!
Justin Bieber schnallt sich nen Traktorreifen auf den rücken und denkt er ist ein Transformers
Justin Bieber ist so hässlich wenn er aus dem fenster guckt wird er verhaftet.
Justin Bieber ist so hässlich, wenn er eine Bank überfällt machen sie lieber die Überwachungskamera aus.
Aldi hat angerufen: „Justin Bieber steckt im Drehkreuz fest.“
Justin Bieber ist so Fett, er rasiert sich mit einem Rasenmäher
Justin Bieber macht bei einem Hässlichkeitskontest mit. Er wird disqualifiziert Die Juri: ,,Sorry, keine Profis”
Justin Bieber kackt vorm Aldi weil da steht bitte drücken
Justin Bieber hat n Glasauge mit nem Goldfisch drin.
Justin Bieber furzt im Stadtbrunnen und denkt es ist ein Whirlpool
Justin Bieber sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa an
Justin Bieber schwitzt beim scheißen
Justin Bieber steckt sich nen Fisch in den bobba und denkt er er wär eine Meerjungfrau
Wenn man Justin Bieber im Edeka einsperrt, verhungert er
Justin Bieber verfährt sich bei McDrive
Justin Bieber verkauft Stöcke im Wald
Justin Bieber steht kurz vor acht vorm Edika und singt "The final countdown"
Justin Bieber wirft ne Zitrone auf den Boden und ruft:"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

George W. Busch, der Papst, ein kleiner Schuljunge und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Der Pilot sagt zu den Passagieren:
Wir haben einen Defekt und stürzen jetzt ab, ausserdem haben wir nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen und springt hinaus.
Busch sagt:"Ich bin der Prasident von Amerika, Ich bin der perfekteste, wichtigste und beste Mensch der Welt, ich darf nicht Sterben, die Welt braucht mich."
Er greift einen der letzten und Springt auch.
Darauf hin sagt der Papst:"Ich bin schon so Alt, aber du hast dein Leben noch vor Dir. Nimm Du den letzten Fallschirm und Springe, mir wird Gott helfen."
Der Junge Antwortet:"Gott hat dir schon geholfen, denn der perfekteste Mensch, der Präsident von Amerika hat meinen Schulrucksack genommen:"

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der nochmals herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss das mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan! Der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
-plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:
Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...
Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.

Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
-plopp-
und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:

Du bist Tierarzt . . .

Deine Mutter kotzt beim Tanzen und meint es wäre Breakdance.

Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe." "Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!" "Einverstanden." "Sie sind ein Unternehmensberater!" "Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"

Ein Mann und seine Frau haben Sex. Sie treiben es laut und kunterbunt. Auf einmal bemerken Sie ein Geräusch!
Es ist ihr kleiner Sohn Thomas, der im Türrahmen steht. Thomas ist schockiert und rennt aus dem Schlafzimmer.
Der Vater sagt: "I werde mit ihm reden..."
Er läuft Richtung Thomas Zimmer, öffnet die Tür und kann seinen Augen kaum glauben, als er sieht, dass Thomas seine Großmutter vernascht.
Der Vater läuft kreidebleich an, als Thomas sagt:
"Nicht wirklich lustig, wenn man sieht, was mit seiner eigenen Mutter passiert, hm?"