Witze 365 .de

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke
um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und
ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter
Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine
Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man
kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht
wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
L = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
L: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
L: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
L: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
L: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
L: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
L: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
L: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
L: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
L: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
L: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
L: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
L: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
L: Katze installiert.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so
lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die
Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für
Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank.
Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem
Finger schnipp und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: schnipp schnipp schnipp ...

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den
dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden
Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen
Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line
zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie
wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögeln!

Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit
drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir
eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint
Luzifer.
Der Mann öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der
Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er
die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit
rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf
einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer
heißen Blondine einen geblasen bekommt.
"Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!",
freut sich der Mann.
So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die
Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen
Ersatzmann gefunden!"

Ein 65 jähriger hat eine 18 jährige geheiratet. ...

... Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
- "Wieso das denn?"
- "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die
achtzehn geht!"

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten
Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer:
"Ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro!
Und 50 Euro sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte:
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder
eine Chance?"
Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch
beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem
ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu
zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch
ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig
akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man
machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber
kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu
Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch
nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien,
aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich
hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,
aber wissen Sie -

50 Euro sind 50 Euro !!!"

Ein kleiner Junge kommt in einen Laden und bestaunt die
Schlümpfe auf dem obersten Regal. Da kommt eine Verkäuferin
und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?"
Da antwortet er: "Aber nur wenn ich danach einen Schlumpf
bekomme!"