Witze 365 .de

Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie.
Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer."
Patient zum Arzt: "Puh, Alzheimer, ich dachte schon ich hätte Krebs"

Drei Haie treffen sich im Ozean.

Sagt der erste Hai:
"Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka,
ich war eine Woche besoffen."

Sagt der zweite Hai:
"Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen,
ich war eine Woche lang high."

Sagt der dritte Hai:
"Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten
verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht tauchen."

Sitzt eine Kuh in der Stadt auf einer Mauer und strickt sich Kartoffeln.
Da kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier aber verboten!"
Darauf die Kuh: "WAS SCHON HALB 5 !?!"

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch
sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn
jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das
kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch
direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt,
der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären.
Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle
mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann
werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem
Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den
neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann.
Der sagt nur: "Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich
Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch
nicht."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in
die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen
mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Ãœberlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem
Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Semmeln.
Fragt der Bäcker: "Wieso 99? Da geb ich Ihnen gleich 100."
Sagt der Mann: "Spinnen Sie? 100 Semmeln? Wer soll denn die alle essen?"

"Wie fängt man einen Hasen?"

"Man setzt sich auf einen Acker und ahmt das Geräusch einer wachsenden
Mohrrübe nach"

Was bist du für ein Furzer?

1. der Eitle:
- der den Geruch seines eigenen Furzes am angenehmsten findet.

2. der Liebenswürdige:
- der den Geruch von fremden Furzen am angenehmsten findet.

3. der Stolze:
- der überzeugt ist, dass sein Furz am schönsten ist.

4. der Schüchterne:
- der einen leisen Furz läßt und dabei errötet.

5. der Freche:
- der einen lauten Furz läßt und danach im Lachen ausbricht.

6. der Wissenschaftler:
- der regelmäßig furzt aber ehrliche Bedenken wegen der
Umweltverschmutzung äußert.

7. der Pechvogel:
- der versucht einen mörderischen Furz loszulassen und dabei in
die Hose macht.

8. der Nervöse:
- der den Furz inmitten des Furzens zurückhält.

9. der Ehrliche:
- der zugibt, dass er gefurzt hat, kann aber dafür ein ärztliches
Attest vorlegen.

10. der Unehrliche:
- der ungeniert furzt und dann alles auf den Hund schiebt.

11. der Verrückte:
- der das Furzen stundenlang zurückhält.

12. der Sparsame:
- der ständig unterschiedliche Fürze parat hält.

13. der Unsoziale:
- der sich selbst haßt und nur dann furzt wenn er allein ist.

14. der Stratege:
- der das Furzen mit einem lauten Lachen überdeckt.

15. der Sadist:
- der im Bett furzt und anschließend mit der Bettdecke überm Kopf
seiner/s schlafenden Bettgefährten/tin hin- und her wedelt.

16. der Intellektuelle:
- der aus dem Furzgeruch des Nachbars feststellen kann, was dieser
zuletzt gegessen hat.

17. der Sportliche:
- der das Furzen für die Zeit der geringsten Kraftausübung plant.

18. der Unglückliche:
- der nie furzen kann, obwohl er aus ganzer Seele möchte.

19. der Empfindliche:
- der zuerst furzt und danach in Tränen ausbricht.

20. der Kraftmeier:
- der so kräftig furzt, dass seine Arschbacken danach grün und blau
aussehen.

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde.
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere
Probleme auszusprechen."

Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.

Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu
gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon
der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner
Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch
er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken,
Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und
werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:
Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich
behalten..."