Witze 365 .de

"Mama, Mama, ich mag den Lolli nicht mehr lutschen!"

"Halt den Mund wir brauchen das Geld von dem lieben Onkel!"

"Mama, Mama, bekomme ich an der nächsten Raststätte ein Eis?"

"Halt den Mund und schieb weiter!"

"Mama, Mama, ich will nicht mehr graben!"

Halt den Mund, ich kann auch nichts dafür dass Papa sich
nicht scheiden lassen wollte.

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesammte Kleidung schön
zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich anfgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin
und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück
steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Hey Kleiner, Was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja Paps, du bist früh morgens um drei Uhr
heimgekommen, totel besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann hier alles so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!",
antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose
auszuziehen hast du gesagt: Hände weg du Schl****, ich bin
glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Drei Männer sind auf der Wanderung, langsam geht ihnen die Nahrung
aus und auch eine Unterschlupf scheint in weiter Ferne.
Da kommen sie an ein Kloster und klopfen natürlich voller Hoffnung an.
Die Mutter Oberin öffnet die Tür.
Einer der Männer: "Wir sind schon weit gelaufen und suchen eine
Unterkunft. Auch ist unsere Verpflegung am Ende."

Die Oberin: "Eigentlich sind wir ein reines Frauenkloster, da sind drei Männer
wir ihr schon ein großes Risiko. Aber ich habe da eine Idee"
Schnell stehen 100 Nonnen nackt in einer Reihe und die Oberin bindet jedem der
Männer ein Glöckchen an ihr bestes Stück.
"So, nun geht jeder von euch nacheinander hier vorbei, wenn es bei jemandem
klingelt, so muss er leider das Kloster verlassen"
Beim Ersten klingelt es leider schon bei der 4 Nonne und so wird er verwiesen.
Der Zweite schafft es bis zur 10., bis zur 30., aber bei der 46. klingelts auch
bei ihm.
Nun ist der Dritte an der Reihe schafft es bis zu 30., bis zur 60. Er schafft
es sogar bis zur letzten.
Darauf sagt die Oberin: "Ok, essen kannst du bei uns, aber schlafen musst
du nebenan beim Pfarrer".

Klingelingeling...

Wörter, die Frauen gebrauchen... und was sie tatsächlich bedeuten:

"GUT"
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,
um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit
führen.


"FÃœNF MINUTEN"
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein
Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip
ein faires Geschäft.


"NICHTS"
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise
bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert
und "gut" endet.


"UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"
aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.


"UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Ar*** vorbei!". Minuten
später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von
"NICHTS" und "GUT", und in "FÃœNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden,
sobald sie sich beruhigt hat.


"LAUTES SEUFZEN"
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment
für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit
verschwendet, über NICHTS zu streiten.


"LEISES SEUFZEN"
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.


"DAS IST IN ORDNUNG"
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber
nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.


"DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"


"VIELEN DANK"
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN
Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach,
was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!

Wo wohnt die Katze?
In einem Miezhaus.

Und von was träumt sie in der Nacht?
Von einem Muskelkater.

polnisch Sprichwort:
Wenn man arbeitet, hat man keine Zeit, Geld zu verdienen.

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt
sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen
kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne
Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und
spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage
sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte
ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt
wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.