Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

"...Ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist!!!!
Solange ich am Angeln bin läuft hier niemand übers Wasser!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch
und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich
ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er
sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon
im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich: "Nein, und Ihnen?"

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt nicht ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer nicht einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann: "He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt: "Sie müssen die Würmer warm halten!"

Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing nicht einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder nicht herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin nicht kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte: "Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf: "Aber nein, ich bin ein Rabbi!"

"He, Mark, gehst du zum angeln?"
"Ja, klar!"
"Hast du Würmer?"
"Ja, aber ich gehe trotzdem!"

Mehrere Angler sitzen am Stammtisch und reden über ihren Sport.
"Ich angle aus Leidenschaft", sagt einer.
Ein zweiter behauptet: "Ich tue es zur Entspannung."
Der dritte erklärt: "Und ich aus Liebe zur Natur."
Der vierte: "Für mich ist Angeln Sport."
Der fünfte schweigt. Erst als ihn die anderen anschauen, murmelt er unsicher: "Ich angle eigentlich nur, weil ich mal einen Fisch fangen möchte!"

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.