1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro Sie uebers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und
der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer
sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.

2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.
- Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmässig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben
will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit
Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!

6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt
zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu
Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den
Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Und: Sie fahren einen R2D2.

9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-
Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

Fragt der Beamte seinen Kollegen: "Und, wie war es im Urlaub?"
"Genau wie im Büro! Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Sie am Check-In Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen."
Meint er entsetzt: "Wieso denn das?"
Antwortet Sie: "Weil da die Flugtickets drauf liegen!"

Es sagte der Amtmann: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wieso denn?"
"Er schläft neuerdings so unruhig."

Familie Heinemann will ihre Sommerferien in Italien verbringen. Großmutter Marlene informiert sie über die neusten Zeitungsberichte: "Habt ihr schon gelesen? Der Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen."
Meint die Jüngste: "Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder eingefangen!"

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!"

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine Ãœberschwemmung hingekriegt?"

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: "Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bervor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."