Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau: "Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

Der Oberarzt überlässt, da er in Urlaub fährt, dam Assistenten die Station. Nach drei Wochen ist er zurück. "Was haben Sie den Patienten verabreicht?" erkundigt er sich.
"Morphium, nur Morphium", berichtet der Assistent.
"Und in welcher Dosis?"
Der Assistent nennt die jeweiligen Mengen, die den Patienten verabreicht wurden. Der Oberarzt kratzt sich am Kopf. "Nur noch eine Frage", forscht er weiter, "was haben Sie denn jeweils als Todesursache angegeben?"

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt.
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."
Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich..."

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt: "Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kommt ein Wanderer des Wegs und sagt: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen!"

Familie Zimmerli hat Ferien auf einer alten Burg gebucht. Eines Tages fragt Alexandra die Vermieterin am Telefon: "Gibt es bei Ihnen auch Gespenster?"
Die Frau lacht: "Aber nein! Ich habe noch nie eines gesehen, und ich lebe schon über 400 Jahre hier!"

"Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre am Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?"
Der Eingeschüchterte Mitarbeiter schüttelt verlegen den Kopf.
"Ich will es Ihnen Mal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Rechnen Sie noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.
Aber weiter: Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt?
Sage und schreibe ein Tag! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie auch noch Urlaub?"

Ein Ehepaar liegt Abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur - wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii"

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"