Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.

Jörg Knör(Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.

Bernd Stelter(Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt.

Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt.

Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass
Sie es auch schon vorherwar.

Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Rudi Carrell(TV-Entertainer):
In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
anderen drei haben es schon getan.

JackNicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau.

Charles Bukowski (Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft
zu integrieren.

Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.

Harald Schmidt(Talkmaster):
Wie nennt man eine Frau, die 95Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden.

Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich
doch seine Händeverkleinern lassen.

Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.

Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine
Aussicht, sie wieder loszuwerden.

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange
ich mich dabei nicht amüsiere.

Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als
Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.

Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen
Mann findet.

Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
auch rückwärts einparken können.

Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt
nach Geld.

Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf
ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den
Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die
Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen
hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige super-heiße Bruenette. Petrus
kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos,
bemerkt dann zu ihr:
"Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest
der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Justin Bieber läuft über Markt und klaut frei Bier
Justin Bieber arbeitet im Fischladen, als Geruch
Justin Bieber steht nackt vor kik und ruft: “Nur ich bin noch billiger!!!
Justin Bieber schnallt sich nen Traktorreifen auf den rücken und denkt er ist ein Transformers
Justin Bieber ist so hässlich wenn er aus dem fenster guckt wird er verhaftet.
Justin Bieber ist so hässlich, wenn er eine Bank überfällt machen sie lieber die Überwachungskamera aus.
Aldi hat angerufen: „Justin Bieber steckt im Drehkreuz fest.“
Justin Bieber ist so Fett, er rasiert sich mit einem Rasenmäher
Justin Bieber macht bei einem Hässlichkeitskontest mit. Er wird disqualifiziert Die Juri: ,,Sorry, keine Profis”
Justin Bieber kackt vorm Aldi weil da steht bitte drücken
Justin Bieber hat n Glasauge mit nem Goldfisch drin.
Justin Bieber furzt im Stadtbrunnen und denkt es ist ein Whirlpool
Justin Bieber sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa an
Justin Bieber schwitzt beim scheißen
Justin Bieber steckt sich nen Fisch in den bobba und denkt er er wär eine Meerjungfrau
Wenn man Justin Bieber im Edeka einsperrt, verhungert er
Justin Bieber verfährt sich bei McDrive
Justin Bieber verkauft Stöcke im Wald
Justin Bieber steht kurz vor acht vorm Edika und singt "The final countdown"
Justin Bieber wirft ne Zitrone auf den Boden und ruft:"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"

Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck Norris!

"Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? Schabe fertig!"

Wenn man Chuck Norris' Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern... dauerhaft!

Stromberg singt: "Meine Oma, die heißt Jochen und die ist 'n harter Knochen."
Jochen: "Meine Frau, die heißt jetzt Bernd und hat sich schon von mir entfernt."