Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Der fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."

Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und sagt dann zum anderen: "Möchtest du auch einmal?"
Der zweite Jäger nimmt dankend an, leert die Falsche in einem Zug und ist sofort besoffen. Während Hans sich noch beschweren will, meint der besoffene: "Da! Ein Reh!"
Hans nimmt sein Gewähr und schießt. Verfehlt aber. Daraufhin setzt der besoffene an, schießt und trifft das Reh.
Hans ist beeindruckt und fragt: "Wie hast du das gemacht?"
Antwortet der besoffene: "Ganz einfach, du brauchst nur in das Rudel zu schießen!"

In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere: "Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

"Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen."

Kurz vor Mitternacht ein offensichtlich betrunkener Mann stolziert schwankend aus der Kneipe. Die Polizeistreife sieht den Mann und beobachtet ihn mit Wonne, wie er zu seinem Auto torkelt. Er versucht mehrfach, das Schlüsselloch zu treffen.
Währenddessen fahren die ersten Leute schon nach Hause. Endlich schafft der Betrunkene es, die Tür zu öffnen. Während die Polizisten ihn beobachten macht er sich erstmal in seinem Auto lang.
Inzwischen fahren schon die nächsten nach Hause. Als der Mann es mit mehrfachem drehen geschafft hat, wieder aus seinem Auto zu klettern und versucht sich nun richtig hineinzusetzen.
Die letzten fahren nach Hause und der Wirt hat die Kneipe auch schon geschlossen, als der Mann losfahren will.
Die Polizisten halten ihn an, und bitten ihn, nicht mit dem Auto zu fahren, da antwortet der Mann: "Ich fahr jetzt Taxi, das Geld hab ich von den Anderen, für die Ablenkung, damit die ohne Kontrolle nach Hause fahren können!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann nicht mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt: "Wusste ich es doch! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

Als er kräftig angetrunken aus der Disco kommt und zu seinem Wagen wankt, spricht ihn der Polizist an: "Lieber Mann, ich möchte Ihnen dringend empfehlen, den Wagen stehen zu lassen und stattdessen den Bus zu nehmen!"
Antwortet er: "Was ein Quatsch, den Bus krieg ich doch nie in die Garage!"

Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn: "Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere: "Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft nicht mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"

Fragt der Sohn: "Papa, wann ist man betrunken?"
Antwortet der Vater: "Besoffen ist man zum Beispiel, wenn man statt der zwei Männer dort auf der anderen Strassenseite, vier Männer sieht."
"Aber Papa, da steht nur ein Mann."

Kommt ein Mann im angeheitertem Zustand in die Kirche. Er erblickt die heilige Jungfrau Maria mit dem Kinde und lallt: "Für die Dame einen Bailyes, für's Kind eine Limonade!"
Dann erblickt er Jesus am Kreuz und lallt: "Für den Artisten ein Bier!"
Er schaut sich weiter um, und sieht den Pfarrer im Beichtstuhl sitzen: "Und wenn du endlich mit dem Scheissen fertig bist, solltest du deine Gäste gefälligst bedienen!"