Berufe-Witze
Witze über Berufe
Aufregung beim Arzt
Geschrieben von Witze-Master am 27.03.2012 um 09:45
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Witze vom März 2012,
Witze vom 27.03.2012,
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"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
Blinddarmoperation
Geschrieben von Witze-Master am 26.03.2012 um 09:43
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Witze vom März 2012,
Witze vom 26.03.2012,
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Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine
einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen
bio Bauern
Geschrieben von Witze-Master am 23.03.2012 um 09:28
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Witze vom März 2012,
Witze vom 23.03.2012,
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Weil er nicht spritzt!
Pizzabestellung im Jahr 2025
Geschrieben von Witze-Master am 02.03.2012 um 09:06
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Witze vom März 2012,
Witze vom 02.03.2012,
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"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!"
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....
Mohnbrötchenfan
Geschrieben von Witze-Master am 25.02.2012 um 08:49
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 25.02.2012,
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"Ich hätte gerne 10 Mohnbrötchen!"
"Sie sind wohl ein Mohnbrötchenfan?"
"Nein, ich lese nur gerne die Geschichten die da drauf stehn!"
Moorbäder
Geschrieben von Witze-Master am 16.02.2012 um 09:49
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 16.02.2012,
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Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
die junge Krankenschwester
Geschrieben von Witze-Master am 15.02.2012 um 09:47
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 15.02.2012,
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"Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
der erste Fasan
Geschrieben von Witze-Master am 14.02.2012 um 09:46
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 14.02.2012,
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"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"
Stammtisch der Jägerrunde
Geschrieben von Witze-Master am 13.02.2012 um 09:44
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 13.02.2012,
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Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi stolz, "so einen hab ich auch."
neulich beim Bäcker
Geschrieben von Witze-Master am 10.02.2012 um 09:31
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Witze vom Februar 2012,
Witze vom 10.02.2012,
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Kunde: "Hallo, ich hätte gerne 10 Brötchen!"
Verkäuferin: "Bitte!"
Kunde: "Aber die sind ja total hart und wahrscheinlich von Gestern?!"
Verkäuferin: "Wa wenn Wie welche von Heute haben wollen, dann komm Sie Morgen wieder!"

