Wie schießt sich ein Assembler-Programmierer in den Fuss?
Er versucht sich in den Fuss zu schießen, nur um festzustellen, dass er erst noch ein paar Sachen entwickeln muss: Die Waffe, den Abzug, die Kugel und seinen Fuß!

"Windows ist wie ein U-Boot."
"Wieso?"
"Na, machst du ein Fenster auf, gibt es Probleme!"

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch. Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!"
"Jawoll!"
"Noch ein bisschen nach rechts!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste. Der Leutnant wieder: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!"
"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General heran gerast. Der General steigt mit hochrotem Kopf aus dem Jeep und läuft zügig auf den Leutnant zu: "Ich habe Ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"

Dialog in einem zukünftigen Microsoft Store: "Guten Tag was haben sie denn da schönes?"
Antwortet der Verkäufer: "Windows neu die Siebente in verschiedne Ausbaustufen und für jeden Geldbeutel!"
Fragt der Kunde: "Was noch?"
"Na da hätten wir noch günstige Restposten von Windows Vista. Unsere Aktion nimm zehn Zahl eins!"
Fragt der Kunde weiter: "Und was kaufen die Kunden am meisten?"
Verkäufer: "Hmmm, Windows XP. Aber das haben wir eigentlich nicht mehr."
"So, so, und was können sie mir empfehlen?"
"Eigentlich nur den Apple-Store gegenüber!"

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party. Sagt Lucas zu Gates: "Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates: "Aber ich verkaufe nicht!"

Warum haben so viele Amiga-Besitzer Rückenbeschwerden?
Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.

Sun-Chef Scott McNeely: "Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS"

"Der Typ da hinten, ist das der Servicetechniker für die Laserdrucker?"
"Nein, kann nicht sein."
"Woher willst du das wissen?"
"Na guck doch hin, der hat ein weißes T-Shirt an!"

"Was war das erste Killerspiel?"
"Keine Ahnung. Was?"
"Das erste Killerspiel war Schach! Und der beliebteste Egoshooter?"
"Woher soll ich das wissen?"
"Ganz klar, der beliebteste Egoshooter ist Mensch ärger dich nicht!"
"Und das lernen schon die ganz kleinen von den Eltern!"

Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen.