Herr Müller schiebt sein Auto zur altbekannten Autowerkstatt und
schildert sein Problem:
"Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den
Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!",
raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So,
Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Liebesdame."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

En Ossi kommt in die Mercedes Werkstatt und goscht den Meitser KFZler an:
Ej Capo du hast mir hier en Scheiß Motor für mein Trabi angedreht, seit dem
ich den eingebaut hab hab ich nur Probleme, klar hat der Motor mehr Leistung
und mehr Durchzug aber mein trabi fährt nun paar Meter vor und dann
wieder zurück.
Daraufhin meint der Meister: "Na da habn sie woll vergessen die Interwallschaltung
vom Scheibenwischermotor des SL 500 vergessen abzuschalten."

Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein
Zug eben den Bahnhof verlässt.
Fragt ein Passant: "Na, Zug verpasst?"
Genervt erwidert Herbert: "Ach was verscheucht werd ich ihn haben!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem
können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das
sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' "

Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf
der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde
kommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Eine Nonne, eine Blodine, ein Holländer und ein Deutscher fahren mit einem Zug.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird stock dunkel im Abteil.
Auf einmal macht es **KLATSCH** !
Als der Zug wieder aus dem Tunnel herauskommt hält sich der Holländer
die Backe...

Die Nonne denkt:
Der Holländer hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat ihm dann eine
geknallt.

Die Blondine denkt:
Der Holländer wollte mir an den Arsch packen hat aber die Nonne erwischt und
die hat ihm eine gescheuert.

Der Holländer denkt:
Der blöde Deutsche hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat mir eine
gescheuert.

Und der Deutsche denkt:
Man hat das gut geklappt! Im nächsten Tunnel zieh ich dem Holländer
nochmal eine!

Verkehrskontrolle. Kieselmann hats mal wieder erwischt. Er kurbelt
das Fenster herunter und lässt die Schimpftirade des Polizisten gelassen
über sich ergehen:
"Ihr Wagen", meint der Polizist barsch. "ist völlig überladen. Sie kommen
am besten mit auf die Wache. Dort können Sie auch gleich Ihren
Führerschein abgeben!"
Kieselmann erstaunt:
"Sie machen aus einer Mücke einen Elefanten, Herr Wachtmeister!
Der Führerschein wiegt doch höchstens 30 Gramm!"

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Richter zum Angeklagten: "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fussgänger angefahren!"
Antwortet der Angeklagte: "Wie viele darf man den maximal?"