Verkehrskontrolle. Kieselmann hats mal wieder erwischt. Er kurbelt
das Fenster herunter und lässt die Schimpftirade des Polizisten gelassen
über sich ergehen:
"Ihr Wagen", meint der Polizist barsch. "ist völlig überladen. Sie kommen
am besten mit auf die Wache. Dort können Sie auch gleich Ihren
Führerschein abgeben!"
Kieselmann erstaunt:
"Sie machen aus einer Mücke einen Elefanten, Herr Wachtmeister!
Der Führerschein wiegt doch höchstens 30 Gramm!"

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Richter zum Angeklagten: "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fussgänger angefahren!"
Antwortet der Angeklagte: "Wie viele darf man den maximal?"

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und
zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs
neue Jahr anstoßen dürfen!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist los? Warum lachen Sie?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Der Kunde bewundert im Autosalon einen großen amerikanischen Wagen und fragt den Verkäufer: "Wozu ist denn diese kleine grüne Lampe da vorn?"
Der Verkäufer erklärt es ihm: "Wenn die aufleuchtet, mein Herr, dann ist die nächste Rate fällig!"

"Hör bloß auf damit!" ermahnt die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufbläst, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergangs Szezcin auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.

Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf.
Die Antwort kam prompt:
Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Strick gibt.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.