Treffen sich zwei Börsenmakler. Sagt der eine verzweifelt: "Kannst du dir das vorstellen? Ich habe Aids - mit 41!"
Antwortet der andere: "Na und? Ich habe Deutsche Bank mit 91."

Kommt ein Wachmann zur Arbeit. Dort heißt es: "Geh heim, leg dich wieder hin, du bist entlassen!"
Fragt der Wachmann entsetzt: "Wieso?"
Meint der Kollege: "Gestern hat man hier Millionen rausgeholt, und du scheinst total gepennt zu haben."
"Ach, das war gar nicht die Müllabfuhr?"

Vier Männer gingen eines Tages Golfen. Drei von denen gingen schon mal zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte. Die drei Männer fingen sich zu unterhalten an und prahlten über ihre Söhne. Der erste Mann erzählte den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst überlassen hat."
Der zweite Mann meinte: "Mein Sohn ist ein Autoverkäufer und jetzt besitzt er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."
Um sich nicht zu blamieren, prahlte der dritte Mann: "Mein Sohn ist Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."
Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kam, meinte der erste Golfer: "Wir haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"
Der vierte Mann antwortete: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio!"

Durchsage: "Der kleinen DAX möchte von seinen Anlegern im Keller abgeholt werden."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

"Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte, als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet.

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wie!"

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

"Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!"