Gott und Adam führen ein Gespräch...
Adam : "Gott, du hast mir dieses wunderschöne Paradies, die
Tiere zur Belustigung und Gesellschaft leisten und so weiter..."
Gott : "Ja, und?"
Adam : "Nun, ich möchte jemanden, der mir ebenwürdig ist, schön,
schlau und insgesammt wundervoll."
Gott : "Gut, dafür will ich einen Arm, und dein Bein"
Adam überlegt kurz...
Adam : "Und was bekomem ich für ne Rippe?!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde.
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere
Probleme auszusprechen."

Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.

Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu
gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon
der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner
Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch
er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken,
Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und
werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:
Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich
behalten..."

"...Ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist!!!!
Solange ich am Angeln bin läuft hier niemand übers Wasser!"

Ein katholischer Pfarrer ist erkrankt und der Pastor muss stattdessen die Beichte abnehmen. Es kommt eine Frau in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Ehebruch beganngen hatte. Der Pastor überlegt, er ist ja ganz neu auf dem Gebiet, und gibt ihr dann 20 Ave Maria auf. Danach kommt eine weitere Frau und beichtet, ebenfalls Ehebruch begangen zu haben in Form von Oralverkehr. Der Pastor überlegt wiederum und entscheidet sich für 30 Ave Maria. Eine dritte Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, Ehebruch in Form von Analverkehr begangen zu haben. Der Pastor ist hin und her gezogen. Diesmal ist er sich nicht sicher was er ihr geben soll, da das doch schon eine sehr schlimme Sünde ist. Er geht kurz raus aus dem Beischtstuhl und fragt einen Messdiener: "Du, sag mal, was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" Der Messdiener antwortet: "Zwei Tafeln Schokolade".

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Priester und ein jüdischer
Rabbi sitzen zusammen an einem Fluss. Auf einmal sagt der
katholische Priester: "Ich habe Durst. Ich gehe über den Fluss und
hole mir etwas zu trinken." Er steht auf, läuft über das Wasser und
kommt wieder zurück mit einer Flasche Bier in der Hand. Da sagt der
evangelische Priester: "Ich habe auch Durst." Er macht es wie der
katholische Priester und läuft über das Wasser und kommt mit einer
Flasche Bier zurück. Da ruft der jüdische Rabbi aus:
"Ha! Das kann ich auch!" Er versucht über das Wasser zu laufen
und versinkt sofort. Da sagt der evangelische Priester zum
katholischen Priester:
"Weisst du, wir hätten ihm wirklich sagen sollen wo die Steine sind."

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße,
sagte meine Frau zu mir:
"Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad
im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem
Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang,
steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen
will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist
es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt
der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine
Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und
zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch
fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein
5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint
sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten
ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für England
und Holland bekommen..."