Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten
ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für England
und Holland bekommen..."

Ein Investor starb und kam in den Himmel. Dort wurde er von Petrus empfangen, der sagte: "Tut mir leid, aber der Bereich für Investoren ist bereits voll. Du kannst da nicht mehr rein!". Der Investor war enttäuscht, wandte sich aber dann an Petrus und sagte: "Lieber Petrus, ich würde gerne meinen geschätzten Kollegen da drinnen fünf Worte zurufen. Erlaubst du mir das?".Petrus, der an sich nicht so freigiebig mit dem Gewähren von Wünschen ist, dachte sich, dass bei fünf Worten ja nichts Gravierendes passieren könne und sagte "Na gut, fünf Worte hast du
frei!". Der Investor ging also durch das Himmelstor, bog um die Ecke und rief in Richtung Abteilung Investoren: "Öl-Vorkommen in der Hölle entdeckt!". Im selben
Moment ging ein Ruck durch die Truppe. Die ersten setzten sich
auch sofort in Bewegung und marschierten schon zum Himmelstor hinaus, die restlichen folgten ihnen auf dem Fuß.

Staunend schaut der Heilige Petrus dem Auszug aus dem Himmel zu und sagt zu unserem Investor: "Wie es aussieht, gibt´s jetzt ´ne Menge Platz im Himmel. Du
kannst reinkommen!". Der Investor schaut Petrus an und meint:
"Ich schließe mich doch lieber meinen Kollegen an. Wenn sie alle in die Hölle marschieren - wer weiß, vielleicht ist ja an dem Gerücht was dran?".

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus,
ein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...

Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel?
Weil er die Anfahrt extra berechnet!

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"

Ein Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Lady Diana."

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle geschickt, da er auf Erden gesündigt habe.
Zwei Wochen vergehen, als Petrus merkte, dass es in der Hölle auf einmal sehr kalt herauf kam und nicht wie gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf ansprach, meinte dieser: "Bück du dich doch mal, um ein Stück Kohle aufzuheben!"

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt." und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"