Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er wundert sich ein bisschen darüber, denn er hat ziemlich viel gesündigt. Als er zufrieden herumspaziert, kommt plötzlich der Teufel vorbei und verdrescht ihn ganz fürchterlich. Sagt der Mann: "He, das kannst Du nicht machen, wir sind hier doch im Himmel!"
Sagt der Teufel: "Tja, weißt Du, auch wir müssen sparen. Es gibt jetzt nur noch das integrierte Gesamtjenseits!"

Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu fühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fussball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fussball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft!"

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war's auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, auch du musst in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Meint der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: Zur Hölle. Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuss und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschreckt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach", meint der Teufel: "Das ist für die Christen, die wollen das so!"

Der liebe Herrgott will drei Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?"
Antwort dieser: "Ich habe einen Menschen umgebracht!"
Gott: "Wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
"Gut!"
"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!"
"Richtig! Komm rein."
Nun dreht er sich zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!"
Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!"
Gott: "Super komme rein!"
Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?"
Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!"
Gott: "Und wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls super!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "24!"
Gott: "Warum denn nur 24?"
Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

Gott verkündet im morgendlichen Meeting, dass endlich wieder ein Betriebsausflug stattfinden soll und bittet um Vorschläge. Einige sind für Jerusalem, aber Jesus sagt, da hätte er schlechte Erinnerungen dran.
Als Lourdes angesprochen wird, meint Maria, das wäre ihr zu stressig. Dann mehren sich die Stimmen für Rom, und der Heilige Geist
ruft: "Super, da war ich noch nie!"