Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad
im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem
Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang,
steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen
will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist
es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt
der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine
Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und
zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch
fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein
5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint
sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es war benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihi!"
1 Nonne: "Oh!"

Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch: "Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken: "Nein, eher ein Kardinalfehler!"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

"Weisst Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?"
"Klar, der Christstollen."

Eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der Harlay Davidsen-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer: Klasse, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Im Klosterhof ist ein großes Geschrei. Schwester Oberin schaut aus dem Fenster und sieht, wie die Nonnen sich um ein Fahrrad streiten. Da schreit Sie hinunter: "Wenn jetzt nicht gleich Ruhe ist, kommt auf das Fahrrad wieder ein Sattel!"

Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her - es läuft eine Dauer-Party und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt die Oberin zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten."

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.