Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie.
Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer."
Patient zum Arzt: "Puh, Alzheimer, ich dachte schon ich hätte Krebs"

Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft
einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche
jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der
Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meier: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen
Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. - Ich verstehe das
zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich
gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem
Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen
Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen
Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt
geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer
rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt
mit dem Kopf und meint:
Arzt: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meier: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört,
wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Herr Müller sitzt schon seit Jahrzehnten in einer Irrenanstalt. Endlich hat
die Mehrheit der Ärzte entschieden, dass er geheilt ist und aus der Anstalt
entlassen werden kann. Doch ein Arzt steht dem skeptisch gegenüber
und will den Patienten erst noch einem kleinen Test unterziehen. Also
fragt er den Patienten:
"Herr Müller - was passiert, wenn ich ihnen die Ohren abschneide?"
Der antwortet wie selbstverständlich: "Dann seh ich nichts mehr!"

Die Ärzte sind sich einig, dass der Patient doch noch mindestens ein Jahr
in Behandlung bleiben muss. Als dieses Jahr verstrichen ist, fragt der
Arzt den Mann erneut:
"Herr Müller, sagen sie mir bitte, was passiert, wenn man ihnen die Ohren
abschneidet."
Doch wieder lautet die Antwort: "Ganz klar - dann seh ich nichts mehr!".

Noch ein Jahr verstreicht, nach dessen Ablauf der Arzt schon leicht
genervt Herrn Müller erneut fragt:
"Herr Müller. Ich schneide ihnen die Ohren ab.
Was denken sie, wird passieren?!"
Herr Müller denk kurz nach und sagt dann: "Is doch logisch, dann seh
ich nichts mehr!"
Der Arzt ist mit den Nerven am Ende und fragt fast schon brüllend:
"Aber warum seeehen sie denn dann nichts mehr?!"
- "Ja, weil mir dann der Hut runterrutscht!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"

Zeugenaussage vor Gericht:

F = ist der Anwalt
A = ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Ortmann war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Zwei befreundete Jäger gehen auf die Jagd.
Nach einiger Zeit greift sich der eine plötzlich an seinen
Brustkorb und fällt auf den Boden.
Der andere ruft voller Panik den Notarzt an:
"Ich glaube mein Freund ist gerade an einem Herzinfarkt
gestorben, was jetzt?"
Da sagt der Arzt: "Bleiben Sie ruhig! Sie müssen sichergehen,
dass Ihr Freund wirklich tot ist."
Kurze Pause, dann fällt ein Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon. "OK, er ist tot, was jetzt?"

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"! Wenn ja, dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, impotente, alte Kerl gefragt....
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
-plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:
Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...
Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.

Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
-plopp-
und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:

Du bist Tierarzt . . .

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."