Ein Pfarrer und eine Nonne spieln Tennis.
Die Nonne spielt immer ins aus und sagt dabei "scheiße daneben".
Nach dem dritten mal sagt der Pfarrer: "Wenn du noch einmal 'scheiße
daneben' sagst wird dich Gott bestrafen."
Wieder sagt die Nonne "scheiße daneben".
Da verdunkelt sich der Himmel und ein Blitz schoss auf den Pfarrer ein.
Von oben kommt ein lautes Brummen und dann sagt eine mächtige Stimme:
"SCHEISSE DANEBEN!"

Drei Männer sind auf der Wanderung, langsam geht ihnen die Nahrung
aus und auch eine Unterschlupf scheint in weiter Ferne.
Da kommen sie an ein Kloster und klopfen natürlich voller Hoffnung an.
Die Mutter Oberin öffnet die Tür.
Einer der Männer: "Wir sind schon weit gelaufen und suchen eine
Unterkunft. Auch ist unsere Verpflegung am Ende."

Die Oberin: "Eigentlich sind wir ein reines Frauenkloster, da sind drei Männer
wir ihr schon ein großes Risiko. Aber ich habe da eine Idee"
Schnell stehen 100 Nonnen nackt in einer Reihe und die Oberin bindet jedem der
Männer ein Glöckchen an ihr bestes Stück.
"So, nun geht jeder von euch nacheinander hier vorbei, wenn es bei jemandem
klingelt, so muss er leider das Kloster verlassen"
Beim Ersten klingelt es leider schon bei der 4 Nonne und so wird er verwiesen.
Der Zweite schafft es bis zur 10., bis zur 30., aber bei der 46. klingelts auch
bei ihm.
Nun ist der Dritte an der Reihe schafft es bis zu 30., bis zur 60. Er schafft
es sogar bis zur letzten.
Darauf sagt die Oberin: "Ok, essen kannst du bei uns, aber schlafen musst
du nebenan beim Pfarrer".

Klingelingeling...

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte
ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt
wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde.
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere
Probleme auszusprechen."

Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.

Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu
gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon
der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner
Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch
er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken,
Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und
werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:
Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich
behalten..."

Ein katholischer Pfarrer ist erkrankt und der Pastor muss stattdessen die Beichte abnehmen. Es kommt eine Frau in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Ehebruch beganngen hatte. Der Pastor überlegt, er ist ja ganz neu auf dem Gebiet, und gibt ihr dann 20 Ave Maria auf. Danach kommt eine weitere Frau und beichtet, ebenfalls Ehebruch begangen zu haben in Form von Oralverkehr. Der Pastor überlegt wiederum und entscheidet sich für 30 Ave Maria. Eine dritte Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, Ehebruch in Form von Analverkehr begangen zu haben. Der Pastor ist hin und her gezogen. Diesmal ist er sich nicht sicher was er ihr geben soll, da das doch schon eine sehr schlimme Sünde ist. Er geht kurz raus aus dem Beischtstuhl und fragt einen Messdiener: "Du, sag mal, was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" Der Messdiener antwortet: "Zwei Tafeln Schokolade".

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Priester und ein jüdischer
Rabbi sitzen zusammen an einem Fluss. Auf einmal sagt der
katholische Priester: "Ich habe Durst. Ich gehe über den Fluss und
hole mir etwas zu trinken." Er steht auf, läuft über das Wasser und
kommt wieder zurück mit einer Flasche Bier in der Hand. Da sagt der
evangelische Priester: "Ich habe auch Durst." Er macht es wie der
katholische Priester und läuft über das Wasser und kommt mit einer
Flasche Bier zurück. Da ruft der jüdische Rabbi aus:
"Ha! Das kann ich auch!" Er versucht über das Wasser zu laufen
und versinkt sofort. Da sagt der evangelische Priester zum
katholischen Priester:
"Weisst du, wir hätten ihm wirklich sagen sollen wo die Steine sind."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad
im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem
Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang,
steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen
will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist
es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt
der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine
Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und
zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch
fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein
5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint
sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein. Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack, der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Fluchen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen wieder: "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, doch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm abermals: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"