Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein. Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack, der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Fluchen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen wieder: "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, doch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm abermals: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch: "Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken: "Nein, eher ein Kardinalfehler!"

Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Antwortet Drewermann: "Welche Pfähle?"

Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt: "Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört: "Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich nicht!"
Darauf meint der andere Talmud-Student: "Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi: "Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt: "Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"

Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing nicht einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder nicht herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin nicht kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte: "Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf: "Aber nein, ich bin ein Rabbi!"

Kommt ein Mann im angeheitertem Zustand in die Kirche. Er erblickt die heilige Jungfrau Maria mit dem Kinde und lallt: "Für die Dame einen Bailyes, für's Kind eine Limonade!"
Dann erblickt er Jesus am Kreuz und lallt: "Für den Artisten ein Bier!"
Er schaut sich weiter um, und sieht den Pfarrer im Beichtstuhl sitzen: "Und wenn du endlich mit dem Scheissen fertig bist, solltest du deine Gäste gefälligst bedienen!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"