Gesetze die tatsächlich noch gültig sind:
Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem
Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.

Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten
eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der
Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.

In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks:
Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe
nicht zum Jacket passen.

Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.

In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen
dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen,
wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$
entrichten.

Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der
schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.

In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau
verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion
in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der
Ehefrau durchsucht werden.

In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an
Sonntagen böse anzuschauen.

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze
und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten
hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente ist getroffen und fällt genau
auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn wohl die
Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die
Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft
den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit
wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen :
"Lass gut sein , kannst die Ente behalten".

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.


F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sies. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!


F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Ãœberall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.


F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.


F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.


F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-me-ri-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Wer ist das freundlichste Volk in Deutschland ?

Die Türken: Sie kommen mit 10 Brüdern auf dich zu sagen:
"Na, haste ein Problem, mann?!"

Eine Nonne, eine Blodine, ein Holländer und ein Deutscher fahren mit einem Zug.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird stock dunkel im Abteil.
Auf einmal macht es **KLATSCH** !
Als der Zug wieder aus dem Tunnel herauskommt hält sich der Holländer
die Backe...

Die Nonne denkt:
Der Holländer hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat ihm dann eine
geknallt.

Die Blondine denkt:
Der Holländer wollte mir an den Arsch packen hat aber die Nonne erwischt und
die hat ihm eine gescheuert.

Der Holländer denkt:
Der blöde Deutsche hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat mir eine
gescheuert.

Und der Deutsche denkt:
Man hat das gut geklappt! Im nächsten Tunnel zieh ich dem Holländer
nochmal eine!

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN
STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÃœNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der
Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase
mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland
essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche
erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen
Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns
in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Ãœberreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In
Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich
an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine
Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der
Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche
frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke
nebeneinander:

Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher fragt: "Warum machst du das?!"
Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto
ich bin türkisch ich beschneide mein Auto!"

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten
ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für England
und Holland bekommen..."