Liegt der Bauer tot im Zimmer,
dann lebt er nimmer.

Liegt die Bäuerin gleich daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.

Sind die Kinder auch noch dort,
war es wohl ein Massenmord.

Fehlt der Knecht am Tage drauf,
war er wohl Schuld am Amoklauf.

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose!"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung, der Bauer schlüpft schnell hinein und brüllt dann: "Alte mein Helm!"
Antwortet Sie: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sag mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch", zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

Ein Bauer kommt zur Polizei und meint: "Grüß Gott, ich möchte nur melden, dass Gestern mein Esel geklaut wurde!"
"Na und?" fragt der Beamte.
"Ich hab ja nur gedacht, ich sollte die engsten Verwandten informieren."

"Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?" fragt der Bauer den kleinen Fritz.
"Nein, wie denn?"
"Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine."
Antwortet Fritzchen: "Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?"

Drei österreichische Bergsteiger wollen, nachdem sie einen Gipfel erklommen haben, herausfinden, wer am besten gucken könne. Sagt der erste: "Da unten, auf der Alm, da ist ein Bauer mit seinen Kühen."
Sagt der zweite: "Ich kann sogar erkennen, daß der Bauer gerade seinen Kühe melkt."
Sagt der Dritte: "Und gerade ist ihm ein Haar in die Milch gefallen!"
Die anderen wollen nicht glauben, daß ihr Kamerad tatsächlich ein Haar des Bauern in die Milch hat fallen sehen. Sie beschließen, das nachzuprüfen, und beginnen daraufhin den Abstieg. Nach zwei Stunden sind sie bei dem betreffenden Bauern angelangt. Sie fragen: "Haben Sie vor ungefähr zwei Stunden Ihre Kühe gemolken?"
"Ja, habe ich," entgegnet der Bauer. "Dürfen wir mal einen Blick in den Milchkübel werfen?"
Der Bauer führt die drei Bergsteiger zu dem Kübel, öffnet den Deckel, und siehe da: oben auf der Milch schwimmt ein einzelnes Haar. "Wie hast Du das denn gemacht?" wollen die anderen zwei Bergsteiger wissen.
Sagt der dritte: "Wenn ich ganz ehrlich bin, Leute, ich habe das Haar gar nicht in die Milch hineinfallen sehen."
"Und woher hast Du gewußt, daß ein Haar in der Milch ist?"
"Ich habe das Haar nicht hineinfallen sehen, sondern hineinfallen hören."

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute nich?"
Darauf der Tiroler: "Ja, ja."
Der Deutsche: "Viele schöne Berge haben Sie hier."
Antwortet der Tiroler: "Ja, ja."
"Wunderbare Luft!"
"Ja, ja".
Schließlich der Deutsche: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Darauf der Tiroler beiläufig: "Ja, Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin: "Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?"
Meint die Bäuerin: " Nun ja - die Kuh wird halt nur einmal im Jahr bestiegen."
"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen," fragt die Journalistin ungläubig.
"Nein, nein," sagt die Bäuerin, "außerdem wird das Viech auch noch dreimal am Tag gemolken."
"Ja und," sagt die Journalistin, "ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE sehen."
"Tja," meint die Bäuerin, "stellen sie sich mal vor, sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum - da würden sie doch auch verrückt werden, oder?"