Nach einem heftigen Streit fährt das Ehepaar im Auto an einem Bauernhof
vorbei.
Mir einem Blick auf die Schweine im Hof meint sie schnippisch:
"Ach sieh mal, sind das da drüben nicht Verwandte von dir"
Erwidert er trocken: "Ja meine Schwiegereltern."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage",
flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich
fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist
zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens
steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich
und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.
Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft
einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche
jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der
Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meier: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen
Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. - Ich verstehe das
zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich
gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem
Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen
Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen
Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt
geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer
rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt
mit dem Kopf und meint:
Arzt: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meier: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört,
wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Die Ehefrau eines Tages zu ihrem Mann:
„Franz, das Licht in der Küche brennt nicht.“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Elektriker?“
Die Frau am nächsten Tag:
„Franz, der Wasserhahn tropft!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Klempner?“
Die Frau am dritten Tag:
„Franz, das Regal im Wohnzimmer ist zusammengebrochen!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Tischler?“

Am nächsten Tag kommt der Ehemann nach Hause und siehe da:
das Licht brennt, der Wasserhahn tropft nicht mehr und auch
das Regal steht wieder.
Er: „Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?“
Die Frau: „Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die
Missstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen,
wenn ich ihm entweder einen feinen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.“

Er: „Na, und du?“
Die Frau: „Bin ich etwa Bäcker?“

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20000.-!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000.-"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss
und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu
fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man
gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1
Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen
der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann
auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt
getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich
ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."

Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann
fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit
weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett
gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat
er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt
und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr...


Sein Tagebuch:
Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine
Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument,
sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle
aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach.
Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine meint: " In letzter Zeit habe ich so
Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich
sagen: 'Ich will Wein trinken.' Stattdessen
sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere:
"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim
Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen:
'Gib mir bitte mal den Kaffee.'
Stattdessen sagte ich zu ihm:
'Du verdammtes Arschloch hast mein
ganzes Leben versaut.'"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter
an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"