Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine meint: " In letzter Zeit habe ich so
Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich
sagen: 'Ich will Wein trinken.' Stattdessen
sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere:
"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim
Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen:
'Gib mir bitte mal den Kaffee.'
Stattdessen sagte ich zu ihm:
'Du verdammtes Arschloch hast mein
ganzes Leben versaut.'"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter
an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so
lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die
Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für
Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten
Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer:
"Ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro!
Und 50 Euro sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte:
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder
eine Chance?"
Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch
beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem
ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu
zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch
ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig
akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man
machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber
kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu
Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch
nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien,
aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich
hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,
aber wissen Sie -

50 Euro sind 50 Euro !!!"

Kommt ein Mann betrunken nach Hause. Seine Frau steht mit
einem Besen im Flur, sagt er:"kehrst du zam oder fliegst du fort?"

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

Zwei Pärchen beschliessen mal einen Partnertausch vorzunehmen.
Gesagt, getan, und schliesslich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Naja, so ganz begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch..."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter….

Treffen sich zwei Freunde, einer der beiden hat ein übles blaues Auge.
"wo hast du denn dein blaues Auge her?"
darauf der andere:"naja, ich habe zu meiner Frau `du` gesagt."
Sein Freund ganz verwundert:"aber, das sagt doch Jeder zu seiner Frau!"
"naja, wir waren zusammen im Bett gelegen...und dann meinte meine Frau `wir hatten jetzt schon über einen Monat keinen Sex mehr!` und darauf sagte ich ja, DU

Nach dem Golfen versammeln sich die Spieler in der Umkleidekabine um sich zu duschen.
Plötzlich klingelt ein Handy. Einer der Golfer setzt sich und stellt das Handy auf "freisprechen".

"Hallo Schatz, du ich habe eine Lederjacke gesehen, die ich gerne kaufen möchte, sie kostet 2000 EUR, ist das in Ordnung?"
"Aber klar doch" entgegnet der Mann.
"Außerdem bin ihc vorher beim Mercedes Händler vorbeigefahren und da steht ein neuer SL für 125.000 EUR, das ist doch das Auto, dass du auch so magst, kann ich es kaufen? Bitte, Bitte!
Darauf der Mann: "Hmm, du hast recht, mir gefällt er auch, kauf ihn, aber achte darauf, dass Winterräder dabei sind".
"Super", erwidert die Frau, "weisst du noch als wir letzte Woche unseren Ausflug gemacht haben, da sind wir an einem Haus vorbeigefahren, das 498.000 EUR kostete und jetzt rate mal, es kostet nur noch 420.000 EUR. Hat es dir nicht auch gefallen?"
"Doch", sagt der Mann daraufhin, "kauf es, aber versuche am Preis noch was zu machen. Das müsstest du auch für 400.000 bekommen!"
"Ok, Schatz, du bist der beste! Ich liebe Dich. Wir sehen uns heute Abend!"

Als der Mann aufgelegt hatte, bemerkte er die sprachlosen Gesichter um sich herum. Er beginnt zu grinsen und fragt:
"Weiß jemand wessen Handy das hier ist?"