Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

"Mama, Mama, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt.
Darf ich jetzt endlich Kleider anziehen?"

"Nein, Markus!"

Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika.
Halt den Mund und schwimm weiter.

"Mama, Mama, ich mag den Lolli nicht mehr lutschen!"

"Halt den Mund wir brauchen das Geld von dem lieben Onkel!"

"Mama, Mama, bekomme ich an der nächsten Raststätte ein Eis?"

"Halt den Mund und schieb weiter!"

"Mama, Mama, ich will nicht mehr graben!"

Halt den Mund, ich kann auch nichts dafür dass Papa sich
nicht scheiden lassen wollte.

Die gestresste Mutter ruft die Familie zu Tisch:
"Kinder kommt nörgeln, das essen ist fertig!"

Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet: "Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken,
bevor Onkel Erwin vorbei kommt?" – "Was wieso das denn?" – "Weil ich
gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar
kleine Puppen aufgerissen hat."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in
die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen
mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Ãœberlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem
Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

Auf dem Spielplatz: "Sag mal, Kleiner, warum bewirfst Du denn den
Jungen da drüben mit Steinen?" Antwortet der: "Ich darf nicht
näher herangehen, der hat Keuchhusten!"