Die erste Fahrstunde.
Der Fahrschüler ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Da beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Jetzt fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester
04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep"
von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort
ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit
einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal
Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen.
Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb
Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle.
Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen,
morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil
der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber
über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen,
aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht
anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung"
den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 € aufgeladen. Nur unter
größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch
nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen!
Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei
Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt
der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der
letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere
Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen
eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht.
Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

11. Semester
10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Ãœbelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung.
Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist
hier die Frage.
11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an
und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe
Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein
Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine
Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern
überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über
die neueste Entwicklung des Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus
Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die
Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt
worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 € ausgegeben. Mehr
hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers:
"Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."

Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen,
blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen,
der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit
21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen
kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf
sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten
hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in
die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen
mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Ãœberlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem
Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
(Wie schade aber auch... *hach*)

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Mexiko oder so!)

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die
Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.
(Das klingt aber verdammt logisch!)

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens
im Kloster leben muss.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren
im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte
sich im Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Mündliche Prüfung, der Lehrer fragt den Schüler:
"Was ist der Unterschied zwischen?"
"Zwischen was" fragt der Schüler zurück.
Darauf der Lehrer:
"Helfen darf ich dir leider nicht."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"