Ein Mädchen und ein Mann gehen in den Wald.
Sagt das Mädchen: "Hier ist es total gruselig, ich hab Angst", sagt der
Mann: "Na du hast gut reden, ich muss nachher hier wieder alleine raus!"

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und
musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm
prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen,
weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen
sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des
Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben
jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den
Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel
elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum
der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des
Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der
Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in
seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst
es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit
der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn
machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste
Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit
'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal
meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben.
Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten
Ja gesagt!"


Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle
Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der
objektiven Entscheidung!

Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche
der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu
dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“

Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen
Videorecorder und mit Bierkästen,
die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“

Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte
sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit
hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für
unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“

Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...




Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.

... mitten in der Nacht
besoffen heim zu kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd,
Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst: "Baby, Du bist die Nächste...!"

In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily
gewinnt das Turnier mit dem Spruch: "Für den Rest meiner Tage, liege
ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den
Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:"Für den Rest meiner
Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"

Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht
auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft.
Der sagt grinsend:"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den
Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen
gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war:
einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren
ziehen, damit er kommt."

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL
WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT
DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien
ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich
kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast,
wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"