Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Antwortet der Schwule: "Ja, er fehlt mir halt vorne und hinten!"

Was ist Misstrauen?
Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.

Vier Männer gingen eines Tages Golfen. Drei von denen gingen schon mal zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte. Die drei Männer fingen sich zu unterhalten an und prahlten über ihre Söhne. Der erste Mann erzählte den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst überlassen hat."
Der zweite Mann meinte: "Mein Sohn ist ein Autoverkäufer und jetzt besitzt er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."
Um sich nicht zu blamieren, prahlte der dritte Mann: "Mein Sohn ist Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."
Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kam, meinte der erste Golfer: "Wir haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"
Der vierte Mann antwortete: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio!"

Sitzt ein Schwuler in der Badewanne! Kommt sein schwuler Freund rein und fragt: "Kann ich bitte ein Löffelchen von deinem Wässerchen haben?"
Darauf der andere: "Aber selbstverständlich!"
Der Freund geht raus, kommt aber wenig später wieder rein und fragt: "Kann ich bitte noch ein Löffelchen von deinem Wässerchen haben?"
Darauf der andere: "Aber selbstverständlich! Aber sag mal, wofür brauchst du das denn?"
Darauf der schwule Freund: "Düdelü die Küche brennt!"

Woran erkennt man, dass eine Lesbe butch ist?
Sie kickstartet ihren Vibrator und rollt ihre eigenen Tampons.

"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

In Berlin - Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst es mich!"
Antwortet der Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nicht mehr aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

Welches ist die beste Fussballmannschaft der Welt?
Ein Schwarzer, ein Schwuler und eine Oma. Der Schwule deckt von hinten, der Schwarze bringt Farbe ins Spiel und die Oma hat seit Jahren keinen mehr reingelassen.

"Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!"

Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte.
"Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern: "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös.
"Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen, "das war ich, vor der Operation."