Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Betrunkene: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!",
raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So,
Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Liebesdame."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Welcher ist der Arbeitsintensivste Tag eines Beamten?
Montag, da muss er 2 Kalenderblätter abreisen!

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Unsicher fraget der eine den andren: "Du für den Bericht, wie schreibt
man den Gymnasium?"
Der andere überlegt lange und meint dann: "Weißt du was, wir
schleppen sie zum Rathaus!"

Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem
Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein
Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen
zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen A....loch, bitteschön?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Drei Haie treffen sich im Ozean.

Sagt der erste Hai:
"Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka,
ich war eine Woche besoffen."

Sagt der zweite Hai:
"Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen,
ich war eine Woche lang high."

Sagt der dritte Hai:
"Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten
verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht tauchen."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt
Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er
solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich
klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
lies sich krank schreiben und lief nach Hause.

Verkehrskontrolle. Kieselmann hats mal wieder erwischt. Er kurbelt
das Fenster herunter und lässt die Schimpftirade des Polizisten gelassen
über sich ergehen:
"Ihr Wagen", meint der Polizist barsch. "ist völlig überladen. Sie kommen
am besten mit auf die Wache. Dort können Sie auch gleich Ihren
Führerschein abgeben!"
Kieselmann erstaunt:
"Sie machen aus einer Mücke einen Elefanten, Herr Wachtmeister!
Der Führerschein wiegt doch höchstens 30 Gramm!"

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie:
Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"...hmm... Schall!"
"Warum denn das?" fragte der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"...(denk!)... ähh... Licht!"
"Und warum?"
"Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS!! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Licht, ist doch klar!"
"(na endlich!)... Und warum?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."