Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß nicht so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"

Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

Wussten Sie schon, dass Angela Merkel in Wirklichkeit gar keine Frau ist, sondern ein Mann? Außerdem ist sie auch gar nicht Bundeskanzlerin, sondern Sachbearbeiter in einer Versicherungsanstalt in Frankfurt. Und sie sieht auch gar nicht so aus, wie auf den Fotos dargestellt, sondern ist glatzköpfig und 1,95m groß. Und sie heißt auch gar nicht Angela Merkel, sondern Wilfried Staudinger.
Ich finde es schon echt mies, dass die Presse das aber auch jeden Tag total verdreht darstellt!

Obama kommt aus einer G7-Konferenz und ist weiß wie die Wand. Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat Russland uns den Krieg erklärt?"
Antwortet Obama: "Schlimmer."
"Russland und China?"
"Schlimmer."
"Nun reden Sie doch!"
"Also, wir waren in den Verhandlungen, und Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt und gebrüllt: Ach, lutsch doch meinen Schwanz!"
"Und sie hat Ihnen eine geknallt?"
"Schlimmer! Sie hat es getan!"

Präsident Obama kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?"
Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen."
Meint Frau Merkel: "Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen."
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaffe ich das auch!"
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst ebenfalls Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: "Ja, was machst du denn da?"
Antwortet Paul: "Ja, die Zeiten sind schlecht! Ja, da muss man schon mal Gras fressen!"
Trittin überlegt kurz und meint dann: "Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum botanischen Garten, da wächst das Gras zwei Meter hoch!"

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Anziehen!

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."