Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären
Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die
Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre
Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr
hergestellt wird." "Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?". "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und
machen das Blech ab."

3 Militärgeneräle sollen vor der Rente eine fette Abfindung kassieren.
Der Vrgestzte sagt sie sollen 2 Punkte ihres Körpers nennen. Der Abstand
zwichen diesen beiden wird gemessen und in Dollar umgerechnet...
100 Zentimeter = 100.000 Dollar.
Der erste General überlegt und sagt dann: "Okay, von den Zehen bis zu
den Haaren natürlich." Der Vorgesetzte misst nach und sagt:
"Gut!, das wären 189.000 Dollar." Der zweite überlegt länger und meint:
"Von meinen Zehen bis zu einer meiner Hände." Er stellt sich auf die
Zehen und reckt seinen Arm in die Luft. "244.000 Dollar! Okay!"...
Der dritte überlegt noch länger und meint: "von meinem Schwanz bis zu
meinen Nüssen..." - "Okay" sagt der Vorgesetzte, "wenn du so willst".
Er schaut nach und wundert sich: "Uhm, wo sind den ihre Nüsse???" ....

... - "In Vietnam, Sir!"

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

Der General auf dem Klo. Schaut an sich runter und sagt dann: "Stehen Sie bequem, Soldat!"

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?"
"Ja."
"Wo denn?"
"Direkt zwischen die Augen?"

"Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte."

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Kommt ein zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Meint der Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch. Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!"
"Jawoll!"
"Noch ein bisschen nach rechts!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste. Der Leutnant wieder: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!"
"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General heran gerast. Der General steigt mit hochrotem Kopf aus dem Jeep und läuft zügig auf den Leutnant zu: "Ich habe Ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"