Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen sie mag
der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber
kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe
ich ihn damals "Sechs" genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern
für Sechs bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit
Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sechs, seit ich 9 Jahre alt
bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund
nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra
Zimmer für Sechs bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für
Sechs waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären.
"Sechs hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sechs zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sechs in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung
im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sechs krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während
sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sechs?"
fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort
fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sechs suche,
meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte
noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist,
was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich
Sechs suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um
unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls
an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sechs schon, bevor ich verheiratet war!"
sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine
Frau will mir Sechs wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er
eine Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?!
"Elfriede!"
"Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf
der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde
kommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt
Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er
solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich
klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
lies sich krank schreiben und lief nach Hause.

3 Schäferhunde beim Arzt
...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht wiederstehen...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Krallen schneiden!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension und ein kleiner Hund springt bellend an ihm hoch. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."

Neulich auf dem Spielplatz, fragt eine Mutter einen Mann mit Schäferhund: "Mag Ihr Hund auch kleine Kinder?"
Antwortet dieser: "Ja sicher! Aber ich gebe ihm trotzdem nur Fleisch vom Metzger."

Kommt ein Chinese zu einem Tierarzt und sagt: "Mein Hund ist krank!"
Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome."
Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"