Fahrt ein Mann, mit seiner Frau und seinem Hund, auf einer Straße in der Nähe eines Teiches entlang. Da kommt ein Frosch auf die Straße gehüpft. Der Mann hält gerade so vor dem Frosch an und steigt aus.
Sagt der Frosch: "Danke, dass du mich nicht überfahren hast, denn in Wirklichkeit bin ich eine Fee und dafür darfst du dir was wünschen."
Sagt der Mann: "Mmmm... dann komm mal mit."
Er macht den Kofferraum auf und zeigt der Fee seinen Hund.
"Schau mein Hund ist schon alt, hat eine gebrochene Pfote und sieht schlecht. Könntest du ihn bitte wieder jung machen so dass ich wieder Spaß mit meinem Hund habe?"
Sagt die Frosch-Fee: "Oh, das ist sehr schwer. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Geht der Mann zur Fahrertür und macht sie auf "... oder meine Frau?"
Sagt die Fee: "Zeig mir nochmal den Hund."

An einem grauen, regnerischen Frühlingstag beschließt eine Schnecke,
sich nicht mehr nur vom Frühgemüse zu ernähren. Auf der Suche nach
einer Alternative kriecht sie mühsam einen Kirschbaum hinauf.
Einige Spatzen können sich vor Lachen kaum auf den Zweigen halten.
Einer von den frechen Vögeln hat wohl Mitleid mit ihr, fliegt auf sie zu
und fragt: "Siehst du denn nicht, dass der Baum noch gar keine Früchte trägt?"
"Ich weiß", erwidert die Schnecke, zielstrebig weiter kriechend,
"aber bis ich oben bin, wird er welche haben..."

Kommt ein Mann zum Arzt mit einen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: "Um Gottes Willen, was haben Sie denn gemacht?"

Sagt der Frosch: "Hab ich mir eingetreten!"

"Wie fängt man einen Hasen?"

"Man setzt sich auf einen Acker und ahmt das Geräusch einer wachsenden
Mohrrübe nach"

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den
dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden
Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen
Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line
zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie
wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögeln!

Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald. Auf einmal läuft ein Igel vorbei. Meint der eine Zahnstocher. "Du Arsch, hättest mir ruhig sagen können, dass hier Busse fahren!".

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen. "Warum weinst du denn?"
"Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Aber was ist denn daran so schlimm?"
"Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. "Aber Häschen, warum lachst du denn?"
"Muhaha, die Welt ist so gerecht. Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!"
Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!"