Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Was bist du für ein Furzer?

1. der Eitle:
- der den Geruch seines eigenen Furzes am angenehmsten findet.

2. der Liebenswürdige:
- der den Geruch von fremden Furzen am angenehmsten findet.

3. der Stolze:
- der überzeugt ist, dass sein Furz am schönsten ist.

4. der Schüchterne:
- der einen leisen Furz läßt und dabei errötet.

5. der Freche:
- der einen lauten Furz läßt und danach im Lachen ausbricht.

6. der Wissenschaftler:
- der regelmäßig furzt aber ehrliche Bedenken wegen der
Umweltverschmutzung äußert.

7. der Pechvogel:
- der versucht einen mörderischen Furz loszulassen und dabei in
die Hose macht.

8. der Nervöse:
- der den Furz inmitten des Furzens zurückhält.

9. der Ehrliche:
- der zugibt, dass er gefurzt hat, kann aber dafür ein ärztliches
Attest vorlegen.

10. der Unehrliche:
- der ungeniert furzt und dann alles auf den Hund schiebt.

11. der Verrückte:
- der das Furzen stundenlang zurückhält.

12. der Sparsame:
- der ständig unterschiedliche Fürze parat hält.

13. der Unsoziale:
- der sich selbst haßt und nur dann furzt wenn er allein ist.

14. der Stratege:
- der das Furzen mit einem lauten Lachen überdeckt.

15. der Sadist:
- der im Bett furzt und anschließend mit der Bettdecke überm Kopf
seiner/s schlafenden Bettgefährten/tin hin- und her wedelt.

16. der Intellektuelle:
- der aus dem Furzgeruch des Nachbars feststellen kann, was dieser
zuletzt gegessen hat.

17. der Sportliche:
- der das Furzen für die Zeit der geringsten Kraftausübung plant.

18. der Unglückliche:
- der nie furzen kann, obwohl er aus ganzer Seele möchte.

19. der Empfindliche:
- der zuerst furzt und danach in Tränen ausbricht.

20. der Kraftmeier:
- der so kräftig furzt, dass seine Arschbacken danach grün und blau
aussehen.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die
Bar. Sie gehen in seine Wohnung, und als sie sich dort umsieht, sieht
sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären
verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal,
mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten
Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine so große
Teddybärsammlung hat, traut sich aber nicht danach zu fragen.
Schließlich gehen sie zusammen ins Bett. Bei der Zigarette danach
schaut sie wieder auf die Bären und fragt: "Was ich noch fragen
wollte, wegen den Bären..." Er: "Ist ok, Du kannst Dir einen Preis
vom oberen Regal nehmen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen
eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein
Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner
Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze
mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich
auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist,
dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann
wäre ich auch nicht gekommen!"

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade
erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade
haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben
ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

Geht eine Frau in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin.
"Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf,
der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf"
"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie,
"vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht".
Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.
Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt
laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch
und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich
ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er
sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon
im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"