Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und
musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm
prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen,
weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen
sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des
Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben
jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den
Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel
elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum
der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des
Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der
Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in
seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst
es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit
der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn
machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste
Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit
'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal
meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben.
Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten
Ja gesagt!"


Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ein Pfarrer und eine Nonne spieln Tennis.
Die Nonne spielt immer ins aus und sagt dabei "scheiße daneben".
Nach dem dritten mal sagt der Pfarrer: "Wenn du noch einmal 'scheiße
daneben' sagst wird dich Gott bestrafen."
Wieder sagt die Nonne "scheiße daneben".
Da verdunkelt sich der Himmel und ein Blitz schoss auf den Pfarrer ein.
Von oben kommt ein lautes Brummen und dann sagt eine mächtige Stimme:
"SCHEISSE DANEBEN!"

Gott und Adam führen ein Gespräch...
Adam : "Gott, du hast mir dieses wunderschöne Paradies, die
Tiere zur Belustigung und Gesellschaft leisten und so weiter..."
Gott : "Ja, und?"
Adam : "Nun, ich möchte jemanden, der mir ebenwürdig ist, schön,
schlau und insgesammt wundervoll."
Gott : "Gut, dafür will ich einen Arm, und dein Bein"
Adam überlegt kurz...
Adam : "Und was bekomem ich für ne Rippe?!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

"...Ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist!!!!
Solange ich am Angeln bin läuft hier niemand übers Wasser!"

Lieber Gott!

Nachdem du letztes Jahr meinen
Lieblingssänger Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Spanien ist!

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott.
"Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?"
"Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott.
"Und was ist für dich eine Million?"
"Nur ein Cent."
"Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann.
"Natürlich", sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."

Als Gott sprach es werde Licht antwortete Chuck Norris: "Sag bitte." und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Fragt ein Kumpel den anderen: "Sag mal, bist du wirklich aus der Kirche ausgetreten?"
Antwortet der andere: "Ja Mann!"
"Wohl Atheist?"
Meint der gefragte: "Nein, Mann! Aber Gott sieht doch alles - und das ist gegen den Datenschutz!"