"Was kann man bloss tun, damit meine Werke mehr Verbreitung finden?" klagt der Schriftsteller verzweifelt.
"Kein Prblem", ist die Antwort des Freundes, "lass doch einfach Konfetti draus machen!"

Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich darauf!"

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Die vom ZDF bisher noch nicht gesendete Episode aus der Schwarzwaldklinik: Seit einer halben Stunde liegt der Patient auf dem Operationstisch. Alles ist fertig, die Assistenzärzte und Schwestern sind bereit. Nur einer fehlt - Prof. Dr. Brinkmann telefoniert im Geschäftszimmer. "Auf geht's!" ruft er gutgelaunt, als er im OP auftaucht und sich die Handschuhe überstreifen lässt, "wir können anfangen. Der Scheck des Patienten ist gedeckt!"

Eine junge Dame ruft die Sportredaktion der Lokalzeitung an: "Können Sie mir sagen, wann die Meisterschaftsfeier unseres Fussballvereins war?"
Langes Suchen, dann: "Am 30. Mai!"
"Vielen Dank, jetzt kann ich ausrechnen, wann das Baby kommt!"

Bayerns ehemalige Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Stoiber (3.v.l.)

Dann war da noch der junge Mann, er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen!
Sein Wunsch ging in Erfüllung: Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

Fragt der Reporter den Trainer einer Mannschaft, die schon wieder absteigt: "Was ist schöner, ein Sieg oder Weihnachten?"
"Weihnachten, denn das gibt es öfters."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist Okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: Noch 15 Minuten!
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an ungenutzten Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"