Warum hat Adolf Hitler Selbstmord begangen?
Er hat die Gasrechnung gesehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Eimer voller Scheiße?
Der Eimer!

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen wandern. Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen. Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt: "Watson, Watson, was sagen dir diese hellen Sterne"?
Antwortet Dr. Watson: "Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält."
Holmes: "Nein Watson! Das ist doch so einfach. Man hat unser Zelt geklaut!"

Was ist der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter!

Der Vater zum Sohn: "Mein Sohn, als Bismarck so alt war wie du, hat er beim Licht des offenen Kamins studiert und gelesen!"
Antwortet der Sohn: "Ja, aber als Bismarck so alt war wie du, war er schon Reichskanzler!"

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun... oder nicht? Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung.
Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben."
Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster.
Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert.
Dann hat er einen dritten Wunsch. "Ich wünsche mir... ich möchte mein ganzes Leben lang nur noch Urlaub machen und nie mehr arbeiten!"
Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.

In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!"
"Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich."
"So ein Schund!" bemerkte der Mann.
"Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord."
"Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann.
"Ein Wunder, dass sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!"
"Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!"

Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann rufen die Preuße: "Hallo Sepp!"
Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was gibt es denn?"
Peng, peng - fallen einige Bayern zu Boden
Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist und die Bayern rufen: "Hallo Fritz."
Jedoch antworten die Preußen: "Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch: "Ja?"
Und Peng!

Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten."
Antwortet der Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"